Hypermarché

lit.folgen

Entschuldigen Sie bitte, you f***ing ***hole!

Freitags, kurz vor Feierabend: Mit einem Stöhnen tippt man die letzten Sätze des 60-Seiten Berichts über Kompatibilitätsprobleme eines Typ 365C Ventils in einem Konvergenzhupantrieb mit dem Absaugventilator RVF 653A. Die Finger massieren die krebsroten Schläfen, die dritte Aspirin sprudelt ins Glas. Jetzt nur noch nach Hause und bei Bier und Fernseher in das Wochenende dämmern. Plötzlich steht die Chefin in der Tür, knallt zwei Mappen auf den Schreibtisch und entfleucht mit einem „Tschüssi!“ wieder Richtung Tür. „F**k you! B*tch!“ möchte man rufen. Aber man lässt es. Wo ist nur die archaische Gewalt geblieben, fragt man sich dann spät abends, während man bei Bier und Tastengeklapper in das Wochenende dämmert.
Besser dran sind jene, die ihre Wut mit dem kleinen Mini-Punchingball für den Schreibtisch kanalisieren können. Bei Frusterlebnisse braucht man einfach nur zivilisiert mit dem Finger gegen den roten Ball zu schnipsen und schon flucht er, was das Zeug hält. Vom kurz und bündigen „F**k you!“ oder „Eat Sh*t!“ bis hin zu komplizierteren Satzkonstruktionen wie „You’re an ***hole“ bietet dieser kleine Fluchomat alles, was dem Munde eines Zivilisierten zwar verboten, am Schreibtisch aber dringend notwendig ist. Und weil er klein und handlich ist, kann man ihn auch überall mit hinnehmen. Leider ist der Punchingsensor sehr empfindlich und reagiert schon bei kleinsten Berührungen. Daher sollte man für den Kollegen im Nachbarbüro oder für den Mitfahrer in der Straßenbahn schon eine bessere Erklärung haben, als dass man in der Manteltasche einen Mini-Punchingball hat, der am Tourette-Syndrom leidet.

Den Swearing Mini Punchball gibt es für verflucht günstige £5.95 unter http://www.gobaz.com/detprod.asp?ProdCode=3781

Kai Splittgerber

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